כוחה של סליחה

סליחה נתפסת כבעלת כוח משחרר ומטהר ובעלת משמעות חשובה בכל הדתות. גם הפסיכולוגיה מתייחסת לסליחה כתהליך מרפא וחשוב בדרך לאושר ולרווחה נפשית ופיזית.

מחקרים מצאו כי אנשים כעסנים ונוטרי טינה חווים סטרס, לחץ דם גבוה, קשיי שינה, כאבי ראש, סכרת, בעיות ועיכול (ואפילו טחורים) וכן מחלות לב וסיכוי מוגבר להתקפי לב, פגיעה במערכת החיסונית ועוד. יש את אלו המחזיקים טינה לאורך שנים ושוכחים אפילו למה - עד שהופכים לקורבנות של עצמם ושל רגשותיהם הקשים. ובל נשכח את הבעת הפנים הנוקשה שמלווה להבעת כעס וטינה.

לעומת אלו המתקשים לסלוח ומחזיקים ברגשות לא נעימים לאורך זמן, דווקא הסלחנים זוכים לחיים בריאים יותר נפשית ופיזית וארוכים יותר ומחקרים מראים שלתהליך המשחרר של הסליחה יש השפעה גם על אריכות ימים ובריאות פיזית, וכמובן על איכות חיים, רווחה נפשית ואושר.

 

מהי סליחה?

סליחה אמיתית היא תהליך שכרוך בשינוי מחשבתי, רגשי והתנהגותי - עבור הצד הפוגע וגם אצל הצד המוחל:

אצל הפוגע היא כוללת קבלת אחריות על המעשה או מעשים, יכולת לגלות אמפתיה והבנה של רגשות הצד הנפגע, חרטה פנימית כנה והבעת התנצלות.

סליחה אמיתית כרוכה גם בשינוי התנהגותי ובפעולה - שינוי של ההתנהגות הפוגעת שלא תחזור.

סליחה מורכבת יותר מסתם התנצלות. מה שאומר שזר פרחים ענק כפיצוי הוא לא רלוונטי אם אין חרטה פנימית ושום שינוי לאחריו.

 

סליחה אצל ילדים

כשהיינו ילדים בכל פעם שעשינו משהו לא ראוי שמענו מיד "תבקש סליחה".

זה לא מספיק. כי "סליחה" היא לא מילת קסם שלאחריה הכל מסתדר.

כדי שילדים ילמדו מהי סליחה יש ללמד אותם קודם הבנה של סיבה ותוצאה, את השלכות מעשיהם והתנהגותם על אחרים וכן יכולת לפתח חמלה ואמפתיה כלפי אחרים וכלפי רגשותיהם.

היכולת להבין שפגענו ברגשותיו של מישהו אחר, לצאת מעצמי ולראות שיש שם אדם בצד השני - היא חלק ממיומנות חברתית בסיסית.

גם ההבנה שלאחר שמבקשים סליחה ממישהו, הצד השני לא חייב מיד להירגע ולסלוח לנו. גם הוא עובר תהליך עם עצמו.

כשילדים או מבוגרים מבקשים סליחה ומצפים מיד שימחלו להם ושהכל ישכח אומר שהם דילגו על שלב האמפתיה כלפי האחר ומרוכזים ברגשותיהם בלבד.

חשוב ללמד ילדים כי סליחה היא היכולת לצאת מעצמי ולראות שיש מישהו שכואב לו בגללי, לשאת את האחריות וגם לאפשר את הזמן לצד השני זמן להירגע וגם לקחת בחשבון שאולי לא יסלחו לך...זה כבר של הצד השני.

 

איך מבקשים סליחה באמת?

~חשוב להתנצל מעומק הלב עם כוונה - לציין על מה בדיוק אתם מתנצלים. לא לזרוק סתם "סליחה" לאוויר. להעביר לצד השני את המסר שאתם רואים אותו ואת רגשותיו ולוקחים אחריות על מקומכם ותפקידכם בפגיעה בו. חלק מזה הוא להסתכל לצד השני בעיניים ולהתנצל כדי שיאמין שאתם באמת מתכוונים לכך.

~אל תקלקלו התנצלות טובה עם תירוץ. אם כבר לקחתם אחריות על מעשיכם אל תחפשו "רשלנות תורמת" אצל הצד השני. קחו אחריות מלאה. בלי "אבל...בגלל...אם לא היית אומר או עושה כך או כך אז..."הרי חלק מהיכולת לבקש סליחה היא לקיחת אחריות על הכאב שגרמנו לצד השני.

 

מתקשים להסתכל בעיניים ולהתנצל?

כתבו מכתב ומסרו אותו או הקריאו בפני מי שפגעתם בו...אפשר גם לשלוח הודעת ווטסאפ אבל איך שהוא מכתב תמיד מרגש יותר.

 

בקשת סליחה היא כוח ולא חולשה

טעות נפוצה היא האמונה כי בקשת סליחה או היכולת לסלוח לפוגע הן חולשה.

היכולת למחול ולסלוח היא אחת המעלות והמשימות הקשות ביותר עבור בני אדם (מסתבר שלהרבה אנשים יותר קל לכעוס ולחשוב מחשבות חוזרות ונשנות אודות נקמה מאשר לשחרר ולסלוח). לא סתם היכולת הזאת בכל הדתות נתפסת כמעלה אלוהית. כמה חוזק ועוצמה צריך להחזיק כדי להיות רחום, חנון ומוחל.

  

היכולת לבקש סליחה או לקבל אותה לא מתקנת את העבר ולא מבטלת את הפגיעה שנעשתה. אך היא מאפשרת לנו ולצד הנפגע להחליף רגשות קשים וכואבים ברגשות נעימים יותר ולהתקדם לעבר העתיד נינוחים יותר עם עצמנו ובטח ובטח במערכות יחסים.

אך גם אם לא נפגוש את האדם הזה יותר הסליחה מאפשרת לשני הצדדים לא להיתקע בעבר ובאירוע ולהשתחרר מכבלי הטינה.

 

ומה עם סליחה לעצמנו?

מסתבר שזה יותר קשה.

כמה מכם מוצאים עצמם מתייסרים ברגשות אשם וכעס עצמי על טעויות, על חוסר שלמות, על דברים שקבעתם עם עצמכם ולא עמדתם בהם? על מחשבות שהעזתם לחשוב? על רגשות שעלו לכם כלפי אחרים?

אם אתם מתמסרים לדיבור פנימי שלילי והלקאה עצמית - ביקורתיות, שיפוטיות, חוסר פרגון עצמי והענשה עצמית גם אתם זקוקים לסליחה - לבקש סליחה מעצמכם, להיות בחמלה ורוך כלפי עצמכם ולאפשר לעצמכם גם לטעות. 

אם יש לכם נטייה להחזיק לאורך זמן ייסורי מצפון ורגשות אשם ביניכם לבין עצמכם, כתבו לעצמכם מכתב סליחה ושחררו את כל מה שאתם כבר לא תעשו או תהיו - כתבו מכתב מלא רוך וחמלה עצמית כמו שמגיע לכם. התייחסו אל עצמכם כמו שהייתם רוצים שאחרים יתייחסו אליכם. כי כולנו זקוקים לחסד וחמלה.

אחרי זה תרגישו הקלה עצומה ובתנאי שגם תתמידו בשינוי ובחמלה עצמית כלפי עצמכם.

 

 

Edit Post Text

‏​

 

שרון רוזנבלום פסיכותרפיסטית CBT ילדים, נוער ומבוגרים, יועצת זוגית. מושב שחר.

טיפול CBT קוגניטיבי התנהגותי - טיפול במחשבות טורדניות, טיפול בחרדות, טיפול בהתקפי חרדה בדרום,  טיפול ב-OCD, טיפול בהתקפי זעם ושליטה בכעסים, טיפול בהערכה עצמית נמוכה, סיוע במימוש פוטנציאל, התמודדות עם מתח ולחץ נפשי, טיפול בקשיים רגשיים-ילדים, נוער ומבוגרים,  אימון קשב וריכוז,  ייעוץ זוגי, טיפול זוגיות, הדרכת הורים, גישור גירושין

 

ייעוץ זוגי בדרום,  טיפול זוגי אשקלון, יועצת זוגית אשקלון, מטפלת זוגית ואישית בדרום, טיפול זוגי קרית גת, טיפול CBT בדרום, cbt אשקלון, cbt נתיבות, cbt קרית גת, cbt שדרות, טיפול בחרדה אשקלון, טיפול בחרדה קרית גת, מטפלת cbt דרום,  cbt אשקלון, cbt אשקלון, טיפול רגשי ילדים אשקלון, טיפול רגשי קרית גת, טיפול OCD ילדים, טיפול בחרדות ילדים, טיפול קצר מועד, מטפלת CBT מוסמכת, טיפול במשברים, טיפול בדיכאון אשקלון, טיפול נפשי אשקלון, טיפול נפשי שדרות, טיפול התנהגותי קרית גת, 

 ‎ ​

פסיכותרפיה וייעוץ זוגי ומשפחתי דרום